Cada vez paso más tiempo sola y noto que me es más difícil relacionarme hacia afuera. No tengo espontaneidad en las relaciones humanas y eso perturba a los otros: cuando titubeo, cuando no reacciono cálidamente, cuando soy agresiva y poco sutil. Y pasando tanto tiempo de esta forma tan egoísta, dialogando conmigo misma, mis pensamientos se vuelven cada vez más quietos, menos contaminados de aquellos estímulos que son las otras personas. Tal vez un poco más planos, más lacios, sí… pero eso es solamente porque están creciendo en una sola dirección: variada como sea, pero siempre en mi dirección. La planitud podrá ser indicio de plenitud, de un equilibrio que de ninguna manera está completo, pero sí en una calma temporal que exige ser disfrutada.
En medio de esa calma, se acerca agitada la otra. Y me advierte que este sosiego es una trampa, es apariencia. Que estos diálogos interminables son un grito de auxilio, el síntoma de una crisis que hay que reparar en las raíces. Intenta convencerme de lo que hay que hacer, yo no entiendo lo que dice. Egoísta también, se preocupa por sí misma, pues sólo puede salvarse a través de mí, que no soy nada más que un recipiente vacío donde coexisten tantas otras a manera de perpetuos obstáculos mutuos.
El juicio es un amargo privilegio. Ya no quiero escuchar a ninguna.
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Prometí dejar un recado o un saludo. Y aprecio que hayas compartido el blog, no sé pensé que estabas con tu gesto molesto de “no mames mucha gente hace esto” sí, mucha gente que cómo a mí nos cuesta admitir que tenemos un loco por dentro. Me gustó en verdad me gustó. No sé tal vez esperabas de mí un qué lindo XOXO, y es una estupidez total que viva tan desfasada de lo que soy realmente con mi apariencia física, con mi despiste simulado. Recordé el porqué me parecías tan familiar, te pareces a la hermana de mi mejor amigo. Nada más que decir, sigue escribiendo para mí ha resultado la mejor manera de convivir con los fantasmas internos y los externos, también.
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